WELCHES TIER KANN HOEHER SPRINGEN ALS DER EIFELTURM????
EIGENDLICH JEDES; HAST DU DEN SCHON MAL SPRINGEN SEHN?

WAS MACHT MAN; WENN EINE BLONDINE EINEN STIFT NACH EINEM WIRFT ? MAN RENNT SO SCHNELL MAN KANN: SIE HAT NÄMLICH DIE HANDGRANATE  IN IHREM MUND!!


WARUM LÄDT DIE BLONDINE IMMER EINE GRUPPE VON LEUTEN EIN ; UM EINEN FILM  ANZUSCHAUN?
ES HEISST DOCH  : " FREIGEGEBEN AB 18"!!!


WARUM ESSEN BLONDINEN KEINE BANANEN? SIE FINDEN DEN REISVERSCHLUSS NICHT!


WARUM HABEN BLONDINEN KEINE SCHARMHAARE? HASTE SCHON MAL NE AUTOBAHN GESEHN; AUF DER GRAS WÄCHST?

EIN PÄRCHEN BEIM SEX -  SIE FÄNGT AN ZU STÖHNEN. " JAAA ; GIBS MIR! SAG MIR DRECKIGE SACHEN! 
ER: KÜCHE BAD WOHNZIMMER 

ER ZU IHR: WÄRE SCHÖN WENN DU EIN BISCHEN GEIL WÄRST:
SIE ZU IHM : WÄRE GEIL WENN DU SCHÖN WÄRST !!!!!!!!

"Blau, ich schütt Dich an mit einem Krug Wasser - und Du wirst nicht naß." - "Unsinn, das gibt es nicht." - "Wetten wir eine Krone?" Grün nimmt einen Krug Wasser und beschüttet Blau von oben bis unten. Blau schreit: "Hör auf! Wir haben doch gewettet, ich bleibe trocken?" - "Nun - hab ich halt die Wette verloren."
2. "Deine Tochter hat noch immer nicht geheiratet?" - "Nein. Die ist viel zu intelligent, einen zu nehmen, der so dämlich ist, sie zu nehmen."
3. "Die Freundin von Peter ist wie Zucker." - "So süß?" - "Nein. So rafiniert!"
4. "Du kannst mir zur blechernen Hochzeit gratulieren." - "Blechern? Kenn ich nicht!" - "Zwanzig Jahre Essen aus der Dose!"
5. "Du kommst auf Krücken?" - "Ja, Autounfall." - "Und, ohne Krücken geht's nicht?" - "Mein Doktor sagt ja, mein Anwalt sagt nein!"
6. "Du willst dich also von Gabi trennen, nur weil sie im Bett raucht?", fragt der Freund ungläubig. Antwortet Horst weinerlich: "Das allein wäre ja nicht so schlimm, aber sie benutzt meine Ohren immer als Aschenbecher!"
7. "Du, deine Frau Renate ist ja eine Granate im Bett." Sagt der Ehemann: "Also, wie man's nimmt. Die einen sagen so, die anderen so."
8. "Finden Sie nicht auch, daß meine Frau sehr schön singt?" - "Wie bitte?" - "Ich sagte, finden Sie nicht auch, daß..." - "Tut mir leid, ich verstehe kein Wort. Das Weib da drüben grölt so entsetzlich laut!"
9. "Findest du den Witz nicht gut?" - "Doch, doch. Als ich ihn zum ersten Mal gehört habe, bin ich fast aus dem Kinderwagen gekippt."
10. "Fritzchen, was ist Dein Lieblingstier?" - "Schwein, tot, zerhackt, paniert, mit Pommes und Ketchup!"
11. "Früher sind mir die Frauen immer massenhaft nachgelaufen." - "Und warum heute nicht mehr?" - "Weil ich keine Handtaschen mehr klaue!"
12. "Früher, wohnte meine Schwiegermutter nur einen Steinwurf entfernt." - "Warum ist sie weggezogen?" - "Hab' sie wohl zu oft getroffen!"
13. "Fürchten Sie denn nicht, daß die Vögel Ihnen die ganze Saat wegfressen? Stellen Sie doch lieber eine Vogelscheuche auf!" rät Herr Meier seinem Nachbarn. "Ich glaube, das ist nicht nötig. Meine Frau ist ja meistens im Garten."
14. "Gerade komme ich aus der Ausstellung, Herr Klecks. Nur Ihre Bilder konnte man sich ansehen." – "Oh, vielen Dank." – "Ja, vor den anderen standen immer viel zu viele Menschen."
15. "Gestern habe ich meine Frau mit dem Briefträger erwischt!" - "Und, was hast du getan?" - "Ich habe sofort ein Postfach eingerichtet!"
16. "Glauben Sie an fliegende Untertassen?" - "Selbstverständlich!" - "Haben Sie schon mal welche gesehen?" - "Seit meiner Scheidung nicht!"
17. "Glaubst du, daß es Menschen auf anderen Sternen gibt?" - "Na klar. Sonst wären die Dinger doch nicht jede Nacht beleuchtet!"
18. "Hallo, Hugo, stell dir vor, ich werde Vater." - "Und warum machst du so ein trauriges Gesicht?" - "Na ja, ich muß es noch meiner Frau erzählen."
19. "Hast du deiner Frau schon mal die Meinung gesagt?" - "Klar. Soll ich dir die Narbe zeigen?"
20. "Hast du dich etwa von deiner Freundin getrennt, weil sie jetzt eine Brille trägt?" - " Nein, sie hat sich von mir getrennt, nachdem sie die Brille bekommen hatte!"
21. "Hast du dich wirklich mit dieser Lehrerin verlobt, Jens?" - "Das ist vorbei. Immer wenn ich zu einer Verabredung zu spät kam, verlangte sie eine Entschuldigung der Eltern!"
22. "Hast du schon mal vor einem grösseren Zuhörerkreis gesprochen?" - "Klar, Mann!" - "Und über was haste da gesprochen?" - "Meine Herren", habe ich gesagt, "glauben Sie mir, ich bin vollkommen unschuldig!"
23. "Hast Du was gegen Ausländer?" - "Wie? Gibt es da jetzt schon Mittel gegen?"
24. "Heinz, hast du eigentlich schon Urlaubspläne gemacht?" - "Nein, wozu? Meine Frau bestimmt, wohin wir fahren, mein Chef bestimmt, wann wir fahren und meine Bank wie lange wir fahren."
25. "Heute habe ich die Herrschaft über meinen Wagen verloren!" - "Zu schnell gefahren?" - "Nein, meine Tochter hat den Führerschein gemacht!"
26. "Hey Schorsch, gehst du auf die Beerdigung vom Hans?" - "Wieso sollte ich, er kommt ja auch nicht auf meine!"
27. "Ich arbeite jetzt in einer Munitionsfabrik." - "Und was machst du da?" - "Ich haue den Zünder in die Granaten." - "Hast du keine Angst, daß davon mal eine hochgeht?" - "Soll mir egal sein, sind doch nicht meine Granaten."
28. "Ich behalte während der Nacht immer Handschuhe an, dadurch bekommt man weiche Hände!" - "Aha, dann behältst du wohl auch immer in der Nacht den Hut auf?"
29. "Ich bin im metallischen Alter." - "Wieso?" - "Silber im Haar, Gold in den Zähnen und Blei in den Füßen!"
30. "Ich bin Pleite. Meine Freundin hat mich auf Unterhalt verklagt, weil sie ein Kind bekommen hat." - "Hast du denn kein Veto eingelegt?" - "Doch, aber es muß verrutscht sein!"